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  昨天晚上又听着电台一个人入睡,我发现我突然爱上这样,听着别人在我耳旁呢喃的声音,文章是我喜欢已久张小娴的《我最害怕的事》,文章里这样说:

  故事总是这样发展,相处五年、十年、十五年的人,我们离开他们。然后,跟一个相识月余的人步入教堂。我忘却十年的盟誓,向另一个人许下一生一世的誓言。

  跟我共度余生的人,竟然不是你。而我不会难过,只是在无眠的夜里,偶然会怀念你,觉得伤感。一段漫长的爱情,在我的婚姻以前结束。另一段爱情,在婚姻以后开始。我们各走各路。

  过去的日子变得很模糊,总是女人流着泪。要男人一次再一次保证不会走。男人没有走,女人却走了。

  而我记得,有一个清晨,我坐在你大腿上,双手勾着你的脖子,脸贴着你的脸……我多么不愿意失去这些日子。

  我的岁月因为有你,而有欢愉。

  我努力好使自己活得灿烂,令你目不暇给。而你使我觉得自己不再是一个飘泊的女子,因为有一个宽厚的肩膊让我歇息。

  可是,我害怕。我们一起度过了颠簸、患难的岁月,却不能共度余生。我们都是可怜的棋子,任由命运摆布。

  我并不害怕,是你最终没有娶我。我是宁愿由你来负我。我无法负你。

  和你的岁月,我是多么不愿意失去这些日子。

  如果有天和你走过红毯的人,并不是我。我想,我会安然看你。想必面纱下那脸很美,你看她眼神一如当初扫过我脸庞。我会拉紧身边男伴,轻轻与他耳语,穿白色礼服已不合适我们,试定香槟色。观礼结束可与你握手寒暄,不待花球离开。

  我会礼貌周到。我会微笑。

  在一起一年、两年、三年、四年……牵手走过了无数个春夏秋冬,体会了无数个喜怒哀乐,经历了无数个小灾大难。最后和你牵手走过红毯的人,竟然不是我。而我身边站着的男人,也不是你。

  站在他身边浅浅微笑,望着你和你美丽的新娘,那一刻我竟然没有悲伤。

  我曾经对你说我们结婚,不要盛大的婚礼、漂亮的婚纱、厚厚的礼金、太多人的祝福,只要手牵手到民政局领个红色的本本,然后开始柴米油盐的农夫与农妇的平淡婚姻---我便知足。

  你还笑着问:“人家都是王子和公主,怎么到咱俩这就成了农夫和农妇?”

  很简单,因为我早就不相信童话了。

  那么多年的路边摊、地摊货、为数不多的近郊旅游,以及洗洗涮涮变得粗糙不堪的双手,让我明白了什么是平平淡淡,什么是素年锦时。

  平平淡淡就是无论去哪里你都牵着我的手、吻着我的脸,让我知道,无论发生什么都会陪在我身边。素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你,我用指尖轻轻划过你的额头、眼眉、鼻翼,悄悄亲吻你的脸颊。

  后来的后来,我们常常为了一些琐碎的事情发生争吵。你总是说我变了,我也开始怪你不够体贴、温柔。虽然流泪的时候,我想依靠的还是你的肩膀。

  我对你说:没有你,我哪儿也不想去。

  我对你说:只要有你,我什么都不怕。

  我对你说:无论如何,请你不要放开我的手,不要丢下我一个人。

  我对你说:如果我任性的让你无法理喻,请给我一个拥抱,一个拥抱就可以好。

  我对你说:你是我第一个也是唯一一个想嫁的人。

  我说过的太多太多,可你不记得了,我该怎么办?

  女人,总是在爱一个人的时候失去所有理智。无论在别人面前显现得如何骄傲,终究逃不过眼泪的劫难,却在不断的百般纠结、失望、寻死觅活中不知不觉中淡然了。

  于是开始练习一个人安稳的走路、吃饭、看书、写字、睡觉。试着不再期待那些小惊喜、不会为了一句话就弄得眼眶红红、不会为了一件小礼物就欢天喜地好几天、不会原谅一个人把相同的错误犯无数次、不会在深夜瞪着手机等着谁晚归的电话、不会把一时的敷衍当做一世的承诺、不会不分时间地点傻傻哭了……

  可这些不会,却都是我为你做过的。

  我努力对身边的人笑,努力成为太阳花般灿烂的女子。

  你看,我终究还是长大了。不论以后会不会爱人、被爱我都不会那么冲动了。

  当我穿着白色的婚纱,被爸爸挽起左手缓缓走入教堂,把我的手交付到另一个男人的手上,神父问及彼此是否愿意无论贫穷,灾难或疾病都相依相守到死,回答“YES I DO”。后在彼此左手的无名指套上一抹绚烂色彩的瞬间---我的眼泪默默爬满面颊。

  这是我第一次在那么幸福的场景下哭泣,也是最后一次为你掉泪。

  如同今天的你,站在聚光灯下的礼堂,挽着你的新娘,在众人面前宣誓---要与她相伴到老。

  那似曾相识的誓言,忽远忽近的漂浮在我的耳边。

  亦如数年前你初见我,温柔脸庞映衬下的集万千宠爱于我独身的眼神。

  婚宴上,你前来敬酒,我平静的说着祝福的话。

  看你为他点烟,为我剥糖。然后牵着他的手悄然离开。

  以前的你,知道我怕黑,怕虫子,怕打针……怕很多。

  却始终不知道:我最害怕的事,是我最终没有嫁给你。

  故事和我的想法如此相像,可能我们都是如此的女子,执一人白首,与一人偕老,我们的要求如此便足以满足自己小小的内心,我们都是同样要挥别过去那个深爱过得人。你要知道相同遭遇的人又何止一二。

  起初的我始终不肯放掉过去,害怕旧事重提,害怕被放弃,甚至害怕忘记。

  其实比起初恋来讲,这一次我豁朗了很多,曾经用了五年时间去释然的一个人至今也不过留下淡淡的痕迹,这一次,纵然不同,我很快就放下了,我比自己想象中更勇敢些,只不过,我的脑子不听使唤,刻意又不刻意的去想起你,我们的故事我自己过电影般时时播放着。

  还记得我们相遇的那天,因为缘分我们相识。

  我到底应不应该相信缘分呢?有人说爱情里是不应该去相信缘分的,因为一旦缘分尽了,爱也就散了。

  我很喜欢张小娴书中的那句,“人要勇于说再见,才有幸福的可能。”于是我站在那个离你很远的路口,向你轻轻挥手,说我走了,再也不会回来了。

  转过身,掉着眼泪。或许我真的不会再回来。因为我们不再相爱。

  张小娴曾这样说:“进入赌场下注之前,没规定自己输了多少就要离场的那种人,通常是输得最惨烈的”。这样说来我好像一早就输了。

  人生是矛盾的,爱情也是矛盾的,其实矛盾的只有自己的心。

  有的时候问自己,为什么活着?再相爱的人始终都会离自己而去,我们收获最多的就是回忆,而最最珍贵的也只有回忆。

  曾经离自己越来越远了,直到双眼模糊,再也看不清他的模样,曾经一度不知道自己想要什么,现在也清楚了,其实,我想要的不过是一个能够陪我勇敢走下去并且我深爱着的人。

  可现实永远都是,你要的越简单,其实越难实现。