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打骨折

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  今天是丢掉你的第十天,或者说我早就已经被你抛弃了吧。但不管怎么说。这次我还是在付出了全部真心后,被爱情撕的连渣也不剩。而且这次的痛苦来的更猛烈一些。曾经的种种无时无刻的出现在眼前,我是想逃也逃不掉。我以为我离开那个曾经在一起的家,去单位住,我就能让这份爱,痛的不要那么明显。可现实说:你错了。能躲掉的环境 可心又该怎么躲?佛说:我六根未尽,于是我努力去克制自己不去看跟你有关的东西 将所有与你有关的东西全部删除。不再去打听与你有关的事情,将想对你说的话全部留在心里努力克制自己不说,不去回忆你身上的味道。为了不去打扰你的生活。我将和你的一切联系统统都断掉、删掉。用坐禅念佛的方式尽自己最大的努力,去克制自己不去想你念你。佛说:一切苦厄皆是贪嗔痴所为。放下自己的执着 便可让自己的心归于平静。我知道我贪恋着有你的曾经。对现在的状况懊悔不已,也对你的无情感到愤慨,也痴心妄想着你的未来究竟会如何。不否认我是有私心的 我希望他对你不好,受伤的你能回来。可是……真的能回来吗?我说了无论怎样我都会等你,可是……我真的能等到你吗?心中的痛无以言表;你也未曾知晓如今的我有多狼狈。当初是你带我走出深渊,如今你却又将我推入了更大的深渊。此时会有谁能像你当初那样?我害怕了,我怕有人会带走我,当你回来找我时找不到我。好可笑 我还是在挂念你。

  此时前,我一直痴痴傻傻的认为这一切都是我罪有应得。我就应该在这种痛苦中生活,就应该在这种万丈深渊里堕落。可是就在刚刚的打坐参禅时我忽然想明白了 此事错不在我,我为何要承担这样的后果。并非是我变了心亦是绝了情。我虽爱你深深的爱着你 并且内心还是愿意等你。但我爱着的亦或是等着的,是那个陪伴了我五年日日夜夜,并在每晚痴痴傻傻的对我说:“晚安亲爱的宝贝老公,做个好梦!想你、吻你、爱你”的你。假如我真的能等来我想要的你,我愿意等!不管是十年、二十年亦或者是一生。但真的能等到吗?!或者说你值得我用一生去等待吗?十天虽然很短,但我却是度日如年!

  今天过后我决定放下你。愿我不再想你,不再念你,不再期盼你。曾经的种种誓言就让它在云淡风清中变成天空中的谎言吧。

  假如你我仍有缘,我绝不会再错过你。没有你的日子真的不好过。而如果你我无缘,我会默默的为你祝福 、祈祷:愿你一生幸福!健康平安!快乐的生活。

  倘若有一天我还是会忍不住想你!请原谅我,因为我心里还是有你。