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很久以来,我一直想写一些关于我的母亲的文字来表达我心中的感受,但是我却迟迟的没能够写,考虑了许久,关于母亲的故事很多很多,却不知道如何开始,也许是自己太久没有写东西的缘故,或是我更愿意把那份感情放在心里吧……今天是母亲的生日,我只想以此来祝福为家操劳,离乡背井的母亲生日快乐。

 

  我的母亲,一切的华丽词藻形容都仅仅是形式,任何词汇描绘都显得那么苍白。

 

  母亲您一生都是为我们而活着,为了我们您日出而作,日落而息;为了我们您离乡背井;为了我们您操碎了心。今天是您的生日,母亲,妈妈。把昨天的还给昨天,让明天的回归明天,今天是您的生日,就只为您自己着想一次。

 

  母亲,在别人眼中您是非身材瘦小、没文化平凡而普通的女人,但是在我眼中您却是伟大、明事理善良而淳朴的女人。生于农家,没有显赫的家世,更没有殷实的家境。在我很小的时候,父亲就不得不外出赚钱养家,一年到头也难回家一次。母亲就成了家中我们唯一的依靠,家里事事都要您亲力亲为,个中的辛酸只能您一人默默地咽。您不仅要操持琐碎的家务,还得起早贪黑的在田间劳作,无论重的担子还是轻的担子都要您去挑。生活的重担根本就不允许您有一点闲暇,每天都在忙忙碌碌,但是生活的重担却压不弯您瘦小的腰板,也没能够摧垮您的意志,您是坚强的,也是乐观的,积极面对生活。

 

  母亲是个坚强而倔强的女人,事事不甘于落后。您常说“千有万有要自己有”,您自强不息的精神时刻感染着我。 您总说您没文化,您不希望我步您的后尘。但是您教会我太多东西:您教会我做人的道理;您教会我积极面对生活;您教会我凡事都要靠自己……。您虽然没文化,识字也不多,但您那些质朴的谚语教会了我很多,它将让我一生受益。您就像一盏明灯,时刻为我照亮人生道路上的黑暗。

 

  小时候,我一直渴望离开您,逃离您。在我眼中您是绝对权威,您是严厉的,您脾气暴躁。当我的倔强和您的暴躁相碰时,我以为最受伤的是我,殊不知打在儿身痛在娘心。面对我屡屡挑战您的权威,您从没妥协,是因为您知道慈母多败儿。时至今日,我才深深的理解到母亲用心良苦,在那段既当母亲又是父亲的日子里,面对我的懵懂,面对我叛逆的倔强,您别无选择。

 

  我以为母亲似乎对我的学习漠不关心,把考试的分数就是全部。当我取得好成绩高兴的时候,您很少赞许我,甚至还会破我冷水,但是您总会把我拿回家的奖状端端正正的贴在墙上,当我考的不如意气馁的时候,您不会安慰我,甚至还会说风凉话。渐渐的我知道您所要表达的意思并不是要故意奚落我,也并不是不赞许我,只是您不知道该如何赞许我,如何安慰我,我也知道您并不是不关心我的学习,只是您心有余而力不足,根本就不知道怎么去了解我的学习,分数也就成了唯一标准。高考那段时间,是我最惆怅的日子, 黑色六月是您陪我一起走过;陪我一起紧张,比我更担心。在那段看不到未来的日子,是您无微不至的照顾 让我坚定了信心,坚强的走了下去。

 

  您爱我,只是您不懂得如何用语言来表达,我渐渐明白打我、骂我、念叨我也就变成了您含蓄的爱。曾几何时,母亲已经不在打我,也很少再骂我,是我们分开的太久,是我们见面的时间太少,母亲那么的珍惜,我却总也没有那种恋恋不舍,依依惜别的感觉,我以为来日方长,我以为机会还多。您是多么希望我永远都是小孩子,永远在你身边,您恨不能每时每刻都为我遮风挡雨,但是我长大了,我终将离开,您不舍、您无奈就变成了每次电话中的唠叨;变成了反复的叮咛;变成了无尽的思恋。您会不厌其烦的反复叮嘱,即使您知道我根本就没放在心上。

 

  在我的记忆中母亲经常生病,但是从没被病魔压垮。随着我渐渐长大,您也会老去,我却还一事无成,我常常也会有树欲静而风不止,子欲养而亲不待的焦虑。您害怕我担心,您生病也不告诉我,每次电话您都说自己很好,我不相信,您也知道,只是我们都不愿意说穿了。

 

  今生有您是我最大的幸福,感谢有您,我挚爱的母亲,我亲爱的妈妈,?愿您永远健康。