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  读朱自清的散文《背影》时,心中很是酸楚。当我提笔写这段文字时眼泪已经在我的眼眶里打转,我不知道怎样来叙述与父亲二三十年的相隔,对他这么多年的状况也知之甚少,只能借此感伤而寥寥几笔吧,借以怀念我那逝去两年的父亲。

  曾记得我还是学生时,老师就为我们讲过《背影》这篇散文,可那时对这篇散文并无过多的理解与感触,今日重读心境竟然感到无比的伤痛。四十四年的光阴匆匆滑过,父亲业已逝骨,我才真正的领悟到了作者当年写《背影》时的心境。

  这么多年我与父亲不曾联系,对父亲已无太多印象,心中也甚为恨他,这恨也几近三十余年,与他也二十多年不曾相见,直至最后相见时,父亲已经病体憔悴、瘦弱不堪,而我也步入中年,人世沧桑,不曾想数十载的不相见,而这一见却成永别。

  两年前,在病床上我看到了瘦弱的父亲。他老了,在那一刻我恨意全无,只想好好地陪伴他,让他在不多的日子里不会感到孤单,让他在最后的时候不再留有过多的遗憾。

  父亲走了,真的就抛下我走了,我的心中空荡荡的,那些日子心中总是想起父亲在病床上最后的样子,生时那曾高大的身躯,在即将离世的一刻瘦弱的只剩下皮包骨头,就连娇小的我都能将他轻易的抱起来。我忍着眼泪不敢哭,父亲竟然安慰我:“我不怕死,人都会有一死的,过去在战场上看到了很多牺牲的战友,和他们比起来我是幸运的。”

  我一直记得父亲在病床上对我说的话:“天底下没有不爱自己孩子的父亲,只是由于性格、环境,文化不同,教育孩子的方式也不同,有的文雅一些,有的也许粗暴一些,但总归都是爱他们的。”

  父亲哭着对我说起,我小时候那场几乎要了我命的大病,他在临走时给我讲了许多为人处事的道理,我真的把父亲和母亲恨了很多年,在我十几岁的时候两人因离异而无情地抛弃了我,使我一个人流浪在街头,过早地接触了社会,甚至做过一个女孩子与那个年龄不相符的事情。

  但是在父亲临走的那一刻,我被深深地触动了,我知道了许多我无从知晓的事情,我也明白了许多难以两全的事情,那一刻我的心里只剩下痛、内疚、一份迟来的亲情以及对父亲的宽容。

  这么多年不相见,让我不知道该如何与他相处,我小心翼翼地陪伴在病房里,他每次握着我的手,我都会情不自禁的掉下泪来,我真的希望他能立刻康复,与我过一过我们父女之间的亲情和家庭中那种幸福快乐的日子,可我知道这一刻谁也留不住他,最终他还是松开了我的手,永远地离我而去了。

  父亲就那样走了,我的精神几乎崩溃,那些日子我没有出过门,每天只是一个人呆呆地坐在窗前,一个人独自地流着泪。父亲呀,您的一生一直都在漂泊中、痛苦中,孤零零地生活,当女儿终于可以叫您一声爸爸的时候,终于可以握着您的手的时候,终于可以像儿时那样再一次亲近您的时候,您却永远松开了我的手。

  今天当我捧读《背影》这篇散文时,感伤之余让我想起了我那在病房里蹒跚行走的父亲,虽然那只是一段非常短暂的相处时光,可那段时光带着那份久违的亲情仿佛就在昨日,感触之深使我几次弃笔伏案落下泪水。