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  对一个女孩子最大的祝福大概就是,愿你永远不必见到男生最绝情的样子。我对爱情最美好的幻想来自于你,谢谢你将爱情的皮影儿踩碎,揉烂再扔到火里烧成灰烬。

  阿钥躺在我的左边,深棕色的头发和着汗水湿漉漉的贴在前额,像是经历了一场生离死别疲惫不堪,带着浅浅的鼾声睡着了。一刻钟前,她坐在我对面,深蓝色的坐垫上,面前是两张黄色椅子拼成的桌子,上边摆着两小瓶二锅头。我答应让她一醉方休,绝不食言。

  她是处心积虑要醉的,白的脾的混着喝的一塌糊涂,瘦弱的身子软绵绵的趴在那里哭的睁不开眼。

  我从未预料到有一天她的爱情会以这样一种迅速而近乎决绝的方式结束。煲了几年的电话粥现在闻起来有种酸腐的味道。前几日大家开玩笑说毕业后第一次见面可能就是她和他的婚礼了。

  四年,横亘在青春里,不长不短,裁不到点。

  电话这边她边哭边问理由语无伦次,电话那头他态度坚决,惜字如金。

  我们都曾在懵懂的年纪里遇见一个人,认定以后人生的每个场景都要有他的出席。我想象着我们一起上下班,婚纱照怎样摆拍的有意义,生的孩子像谁多一点,等到两鬓斑白,你牵着我的手走在前面,转回头,我的心底就乐的炸开了花。

  异地恋的时候,给他叠了满满一罐星星,把每天的思念都仔仔细细的写在里面,一个人坐十几个小时的硬座去看他,赶最后一班车,插队买票遭人白眼;在列车上腰酸背疼,饿的发昏,要了桶泡面,边哭边大口往嘴里塞;为了给他惊喜,路痴却一个人辗转到陌生的城市;害怕他担心,从山上摔下来腿瘸了很久忍着不说;听说他要调到很远的城市,在学校湖边哭的哑了嗓子;生日时跑到三十一楼上给他唱生日歌;有人责怪他时,也要百般维护。我一个人吃饭,一个人睡觉,一个人坐车,一个人过大大小小的节日,时时蹑手蹑脚,处处小心翼翼,我把我们的爱情包装的生机勃勃,无懈可击,终究还是换来了曲终人散。有时候想,即使反目成仇也比形同陌路好。

  我以为我们的爱情会是盘咸淡适中的西红柿炒蛋,结果却是一份夹生的咖喱拌饭。

  或许,你这辈子不会也不必知道我曾在装满我们记忆的城市里以几乎堕落的方式缅怀过往,抽烟酗酒整日魂不守舍。曾在大雨滂沱的夜,一个人走过那条熟悉的街,没有撑伞没有流泪,曾固执的走完小区对面那条路,祈求朋友给疯了的我一巴掌。我坐在一起待过的公交站牌下,没有出息的一遍遍给你打电话。你死在回忆里,连尸体都消声匿迹。我记得你的声音,你的笑容,你的承诺,唯一不记得你离开的身影,是背对着我的。

  我曾拼尽全力去爱你,感谢你让我知道爱情最绚烂的模样,也把它的肮脏龌龊撕开来给我看。可能以后我再也不敢这样死皮赖脸,头破血流的去爱一个人,只是庆幸余生还长。还有时间留给我捡起狼狈且无用的自尊心继续骄傲的往前走。

  长发落地的瞬间,我听见时间节点咯吱一声断掉的声响,清脆入耳。

  我删了所有能联系的方式,剪了你喜欢的长发,怀揣对未来的无限期待上路。

  如果多年以后,所有的记忆在时光的噼里啪啦声中碎成末。希望你唱首独家记忆,我们各自有人相依为命。